有时候，和阿妈一起逛街时，我也会主动的牵着她柔的小手。起阿妈很不习惯，很不好意思。我对阿妈说咱们是母，有什幺难为情的。

为什幺我会变成这样，我也不知。

我找来了许多书，希望能从中找到答案。在书里，我了解到通常男人年轻的时候，一般都会对自己的母亲产生幻想，有恋母的情结，这是很正常的。

“我…我就想找阿妈这样的。”

“又胡说，没大没小的。”

阿妈拗不过我，也只好由我了。

真是难堪极了，我拚命压制自己本能的冲动，但没有用。我的脸好，好，一定全红了。

起初还没有什幺，但当我察觉到阿妈柔的房抵在我的前时，心中一，竟不由想起那晚见到的阿妈的。再也无法控制的迅速胀大变，梆梆的在阿妈的上。

阿妈无奈的笑了，以为我在开玩笑，继续喂我吃面条。

而当我

我终于明白了，虽然我在这城市里生活了几年，但骨里我仍然是个村妇的儿。

阿妈小，抓不住上边的扶手，我生怕阿妈跌倒，便用力的抱阿妈。

从那天起，我在梦中经常回忆起那晚看到阿妈的，甚至我会梦到和阿妈。

给阿妈听听。好让我托人给你找。”

尤其是我把阿妈当成一个女人之后。

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“不骗你，我是认真的，阿妈，我真的想找一个像你一样，既丽，又温柔贴的女朋友，不过可惜现在太少了。”

我痛苦极了。我觉得我快要失去阿妈了，也快失去我唯一的神寄托。

公车上人很多，挤得我和阿妈贴在一起。

城市里那些浮华女郎可能本就不适合我。我苦苦找寻的像阿妈那样纯善良的女人在这城市里可能已经绝迹了。

每当看到这些，我心里才略微解脱。我想自己之所以会对阿妈产生不正常的念，也可能是自己太年轻，还不够成熟的缘故。

但这解脱也是短暂的，现在每当我看见阿妈和谭叔在一起时，我的心里就特别不舒服，一只会现在情人间的妒嫉会由然而生。

有时候我会突然想，如果我和阿妈不是母该多好，我一定会娶她为妻的。

从那天起，我对阿妈的牵挂更了。在忙碌了一天后，我最迫不及待的就是回家，和阿妈待在一起。

有一个星期天，我们一起上街买东西。回家的时候正赶上乘车的峰。

但我随即就会在心里痛骂自己，怎幺能对阿妈产生这样龌龊肮脏的念，她毕竟是我的亲生母亲。但即便如此，我仍控制不住自己去想。

可是这一切的烦恼我又无法向阿妈说，因为当初是我极力撮合他们在一起的。

能和她一起吃饭，说话成了我每天最快乐的时刻。有时候差在外，我最放不下的还是阿妈，每天晚上只有和她通过电话后，我才能踏实的睡觉。

我没有了勇气去握阿妈的手，默默走在后面。

渐渐的，我对阿妈的情在悄悄发生着变化，我对她的已不再是单纯的一个儿对母亲的，而是夹杂了很多连我也说不清，不明的。

渐渐的阿妈也到了我的异样，脸也一下羞的通红。低着不敢看我。

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与此同时，我在情上一次又一次的遭受挫折。对于成家娶妻，我已经心灰意冷了。

好不容易下车了，我们狼狈的从车上逃了下来。彼此都不敢看对方。